EU GOSTARIA DE TER ESTADO LÁ

Para começo de conversa, eu gostaria de estar junto de Nóe e sua família na arca. Eu gostaria muito de ter escutado Jesus ao vivo no sermão das montanhas.

Eu gostaria de ter sido batizado por João Batista.Eu gostaria de estar no navio junto com Cristovam Colombo. Eu gostaria de estar presente quando Michelangelo deu a última cinzelada na estátua da Moisés.

Eu gostaria de ter entrado em Moscou em chamas junto com Napoleão. Eu gostaria de caminhar pela primeira linha de montagens da Ford, com o Sr. Henry.

Eu gostaria de ter conhecido pessoalmente o Charles Chaplin. Eu gostaria de tirar uma foto ao lado de Marilyn Monroe. Eu gostaria de ter assistido uma aula do Einstein.

Eu gostaria de assistir um ensaio inteiro do Frank Sinatra. Eu gostaria de acompanhar o Miró pintando um quadro. Eu gostaria de estar presente quando Picasso terminou Guernica. Eu gostaria de ter escrito o livro "E o vento Levou". Eu gostaria de ter dirigido o filme 'Verão de 42".

Eu gostaria de acompanhar uma turnê completa do Ray Charles. Eu gostaria de ouvir ao vivo um discurso do Winston Churchill. Eu gostaria de caminhar numa tarde cinzenta, as margens do Sena, com a Edith Piaf.

Eu gostaria estar ao lado de Martin Luther King, na marcha para Washington. Eu gostaria de dar um passeio de vespa em Roma, com a Claudia Cardinalli na garupa.

Eu gostaria de estar presente em Woodstock . Eu queria estar junto com a tropa aliada que libertou Paris. Eu gostaria de ter conhecido pessoalmente Ho Chi Mi, Presidente do Vietnã do Norte.

Eu gostaria de ter caminhado com Guevara na Sierra Maestra. Eu gostaria de assistir a um show dos Beatles no London Cavern.

Eu gostaria de assistir o Eric Clapton tocando num barzinho. Eu gostaria de estar perto do Ayrton Senna, nas vésperas de um grande prêmio.

Eu gostaria de sentar em um bar com o Jobim e o Vinicius. Eu gostaria de ver um por do sol sentado nas muralhas da China.

Eu gostaria de ter visto numa distância segura, a erupção do Krakatoa. Eu gostaria de ver um show em Buenos Aires com o Carlos Gardel. Eu gostaria de ter conversado com o Papa João Paulo II.

Eu gostaria de almoçar e conversar com Sr. Mandela. Eu gostaria de dirigir um Porsche 911 entre Itajubá-São Paulo.Eu gostaria de caminhar na lua com Armstrong.

Eu gostaria de dar a volta ao mundo num barco a vela, com Amir Klink. Eu gostaria de ficar um dia todo ao lado do Apóstolo Paulo.Eu gostaria de ter composto a música Fascination.

Eu gostaria de ter participado de uma bandeira junto com Fernão Dias. Eu gostaria de ter participado da Inconfidência Mineira.

Eu gostaria de ter passado um par de algemas no Hitler. Eu gostaria de ter ajudado Martinho Lutero a pregar o seu manifesto nas portas das igrejas. Eu gostaria de escutar bastante o Mahatma Gandhi.

Eu gostaria de estar num longo baile com a orquestra do Glenn Miller. Eu gostaria de assistir o Marlon Brando, Lawrence Olivier e Richard Burton numa peça de teatro na Broadway.

Gostaria de ouvir a Maria Callas e Luciano Pavarotti, no Scala de Milão. Gostaria de ter passado um mês, com o Sr. Livingstone na África.

Gostaria de ter acompanhado o Sr. Amundsen, na expedição ao pólo sul.

É o que dizem sempre. O que estraga você é a sua humildade.

Faça a sua lista que eu publico.

ER

ANDO CISMADO COM ISSO !

Outro dia foi postada aqui a verdade bíblica: " A arrogância e a prepotência antecedem a queda."

Que o Sr. Luís Inácio adquiriu, de uns tempos para cá, uma arrogância sem limites, todos já observaram. Enquanto ele estava demonstrando internamente, já era errado, mas vá lá.

Agora, deu também de demonstrar isso no exterior. Hoje e outro dia, chamou a atenção publicamente dos EUA e da Russia (???)

O time dele de relação exterior é um fracasso. Vejam aí esse Marco Aurélio (top top). Enterram-se no Haiti,ferraram-se em Honduras, levaram cacete da Bolívia, da Venezuela e do Paraguai, sem falar do cano do Equador.

Arruma caso com a Itália (Battisti), é levado no beiço pela França (aviões, etc), paparica o Irã, etc.

E anda dando uma de professor do mundo.

Está parecendo patinho de tiro ao alvo de parque de diversões. Está passando demais na frente dos atiradores. Corre um grande risco de levar uma fubecada.

Estou desconfiado de que ele vai levar uma traulitada prá valer. Olhem lá que ainda teremos de rachar as contas.

Por enquanto é só cisma, mas a verdade escrita lá em cima não falha. Não gostaria de ve-lo caindo do cavalo, afinal é o nosso Presidente.

Mas que está dando muita sopa para o azar, isso está.

ER

A ENJEITADA - O RETORNO

Depois de prolongada reunião/almoço (lambe beiço - quer dizer, grátis) realizada em dos principais restaurantes da cidade, com a presença de empresários, de diretores de diversas entidades, do alcaide e secretários do alto escalão, foi definido o local de instalação da enjeitada árvore de natal municipal.

Chegou-se ao louvável consenso, após algumas garrafas de cerveja, outras de refrigerantes e sucos de frutas naturais. As desavenças foram acertadas entre fatias de lombinho de porco e filézinhos de frango. O acordo foi sacramentado com creme brulée.

Todos os presentes assinaram a ata da histórica reunião. A enjeitada deverá ser exilada na Praça Wenceslau Braz.

No final da reunião o alcaide fez em, precisos três minutos, um relatório minucioso de todas as realizações da sua administração em 2009.

Ufa!

ER

FRASE DO DIA

"Dor dos outros melhora a gente"

Agileu, A Semente


Não é que no fundo, mas bem no fundo, tem um pouco de verdade.


ER

FAZ SENTIDO NO MOMENTO

O jornalista norte-americano, Duane Bradley, autor do livro A Imprensa, sua Importância na Democracia, escreveu:

"A luta entre o governo e a imprensa é a melhor proteção das nossas liberdades", são dele as palavras:

Um bom jornalista, que trabalha para um bom jornal, tem grande orgulho de estar ao lado da verdade contra tudo o mais.

Quando há uma notícia, a sua única preocupação é apurar a verdade na maior extensão e com a maior exatidão possíveis, sem pensar nas pessoas que talvez se ofendam, que possam ter o seu prestígio afetado, que melhorem de posição ou que escrevam uma carta indignada ao jornal.

Nenhuma consideração dessa ordem pode deter um jornalista na procura da verdade.

Se o governador do Estado está envolvido num escândalo, se o melhor amigo do jornalista é acusado de desonestidade contra o seu patrão, se um banqueiro foge com o dinheiro dos depositantes, há notícia - e a notícia é mais importante do que considerações de ordem comercial ou pessoal.

É por isso que se diz: "Um bom jornalista não tem amigos".

E às vezes se acrescenta: "Nem inimigos" (colocação feita por João Carlos Teixeira Gomes - Memórias das Trevas)

ER

MUDANÇA DE APARÊNCIA

Hoje, em outra postagem, falei da excelente figura humana que foi o Sr. Jorge "Tintura", aplicado fiscal do Estado. Na cidade não tinha homem para chamá-lo pelo apelido. Era morte certa.

O Sr. Jorge veio de Belo Horizonte direto para trabalhar no Posto de Fiscalização de Itajubá. Chegou com uma novidade: os cabelos pintados na cor, vamos dizer bondosamente, marron estanho.

Na época não se vendiam tintas industrializadas para cabelo. Eram feitas em casa a partir de receitas ultra-secretas. Tinham um defeito gravíssimo: Escorriam facilmente sob chuva.

O Sr. Jorge, quando chegou à cidade, tinha mais ou menos de 32 a 35 anos e com fama de ter sido jogador profissional no América de Belo Horizonte.

De imediato foi convidado para jogar no Yuracan, time de futebol local. E realmente, era um ótimo lateral esquerdo mesmo em final de carreira.

A desgraça se deu numa final de campeonato contra o Smart. Registre-se que, naqueles anos, era proibida a substituição de jogadores durante as partidas. Os onze que começavam tinham que terminar.

Faltando uns cinco minutos para terminar o primeiro tempo, com jogo duríssimo, caiu uma tempestade de verão no Estadio Cel. Belo Lisboa.

No intervalo, a tinta desceu e escorreu toda pelo ralo do vestiário. O Sr. Jorge ficou com o seu cabelo na cor natural. Branquinho.

Os times voltaram para o segundo tempo e atendendo um alerta do bandeirinha, o Juiz mandou o Sr. Jorge se retirar, já que as substituições não eram permitidas.

Foi um Deus nos acuda, com o Sr. Jorge tentando provar que ele era o mesmo cara amarronzado do primeiro tempo. Buscaram documentos, três testemunhas, mas não teve jeito. O Juiz foi irredutível.

O Yuracan teve que terminar com dez jogadores e perdeu o jogo.

A partir do dia seguinte, a cidade acrescentou Tintura ao seu nome.

E até morrer, para todos e sempre de longe... era o Sr. Jorge Tintura.

ER

DUAS BANDAS IGUAIS

Calma gente! Não se trata de grupo musical.

O Sr. João Lindo, criava, abatia e vendia porcos para alguns açougues de Itajubá. Coisa fina. Higiene total, porém meio que ilegal. Toda a operação era feita na sua casa, ou melhor, numa pequena chácara existente no final da Boa Vista.

Religiosamente (não sei se cabe aqui), três vezes por semana (segunda/quarta/sexta), sempre no final da tarde, ele colocava a mercadoria na bagageira e levando o seu ajudante junto na boléia, saia para as entregas.

Os porcos gordões eram abatidos, sapecados no fogo para queimar os pêlos e abertos pelo meio, no sentido cabeça/rabo, constituindo duas bandas laterais, ou sejam, duas metades.

A margem de lucro era pequena e a saída, como ainda hoje, estava na sonegação dos impostos.

O Sr. João Lindo, que competia em gordura com os seus "capados", partia para entregar dois, com a nota fiscal de apenas um.

Na época existiam poucos fiscais do Estado, mas o Sr. Jorge Tintura (pintava os cabelos) já estava de olho nessa jogada.

Uma bela tarde, bem próximo das 18:00 horas (hora propícia para o crime da sonegação), o Sr. João vinha próximo à fábrica de macarrão Ferrini, quando avistou lá na frente, perto da casa paroquial em construção, o Sr. Jorge Tintura atocaiado para abordá-lo.

De imediato gritou para o ajudante, joga um capado na valeta. Essa valeta acompanhava toda a Rua Miguel Braga e por descaso da Prefeitura, sempre vivia coberta de mato.

O ajudante fez a operação desembarque com uma rapidez incrível, mesmo com o veículo (bagageira) em andamento.

Seguiram em frente com um "capado" a bordo e uma só nota fiscal. Tudo dentro da Lei.

Estava o Sr. João Lindo assobiando "beijinho doce" para disfarçar, quando o Sr. Jorge Tintura abordou a bagageira. Checou o documento que estava ok. Quando foi examinar a mercadoria, deu caca !

Na ânsia de se desfazer de um porco, o ajudante jogou no mato uma banda de cada um, ficando na bagageira dois lados (bandas) direitos. Atenção: Os porcos eram praticamente do mesmo tamanho.

O Sr. Tintura desconfiado, mandou desembarcar o porco. Pediu para o Sr. João ajeitar o bicho na calçada. Que jeito ? Ficava a cara de um, com bunda do outro. Não tinha jeito !

Nervoso, o Sr. Tintura gritou: Meu Senhor, como se explica isso ?

O Sr. João Lindo, com a cara de pau que Deus lhe deu, disse: O que aconteceu eu não sei, pois eu abati o "capado" e ele já saiu assim...

Não deu em nada.

ER