Continua Valendo: Segundo o sempre "bem humorado"
Gabriel Esper:
01 Degustação em supermercado –
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre
com uma mocinha simpáticca e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você
experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa
de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
02 Comprar Iphone no Mercado
Livre – Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é
retardado.
03 Telha e tijolo – A combinação
é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que
ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04 Grudar o sabonete velho que
está acabando no novo que acabou de abrir – Sem comentários!
05 Sandália havaianas – Meu
amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandálias Havaianas quem
é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaianas é mulambento, porque na
verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.
06 Usuar terno no fim de semana
– Ou é pobre ou é crente. Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07 Tapete na parede – Compra na
25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para
ninguém pisar.
08 Festa no McDonald´s ou
Habib´s – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a
pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu
prejuízo.
09 Lavar carro no fim de semana
– Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o
carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera
do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na
calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir.
São criaturas dignas de pena!
10 Capinha de celular – Além de
ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular
riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11 Tá zerinho, zerinho – A
criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel,
aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero
quilômetro".
12 Viajando de avião – Quando
viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no
bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos
bixiguentos.
13 Strogonoff – Se você
perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi”
pode ter certeza: é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de
como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém),
coloca creme de leite e está pronto!
14 Viajar para Cabo
Frio/Guarapari – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de
Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de
avião!
15 Comprar chinelão rider e
roupa à crediário na C&A – Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a
Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É
artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.
16 Baixar filme na internet – A
porcaria do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes...
Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a
merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17 Usar camisa de time na
segunda feira – Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou
Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem
mora no subúrbio!
18 Cama beliche – Móvel típico
dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns
em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu
quarto.
19 Vou de Mercedez para o
trabalho – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem
até medo de falar...
20 Laje – Tem palavra que mais
denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja
mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente
“Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!)
lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta
forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21 Samantha, Mellanie, Mary,
Stephanie, Jenniffer, Camile, Grace Keli, Suellen, Smine, Emily, Maicon,
Washington, Wellington, Kevin – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é
muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de
errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc?
22 Pobrema, ploblema, Iorgute,
Táuba, Resistro, Impim, Mortandela, Mindingo, Tóchico, Chalchicha, Berruga,
Imbigo, Framengo, Curintcha, Di favor, Menas (essa é de matar), Largatixa, Dar
uma telefonema... –Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é
pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é
“menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que
você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem
palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou
“helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica
qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como
“Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”,
“Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve.
23 Shortinho com top – Esse é
praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar
o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só
colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de
pobre!
24 Chamar o marido de Mô,
“Môôô...” – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que
fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de
mulherzinha... pobre, é claro!
25 No fim de ano, com o 13º
salário – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais
salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole
que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”
Blog:
Se você deu, em algum dos ítens, uma risadinha amarela, você já derrapou ou
quase.
ER
